自分にも関係してそうな本に興味引かれる話
自分が軽度のうつ症状を体感したことがあるためか、うつを題材にした作品にはちょっと興味引かれることがあります。
最近ちょっと気になってるのが、こちらの作品。
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レビューサイトもありました。
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古本屋で、ザッと探してみて、すぐに見つからないようなら電子書籍で買ってみようかなと思います。
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「いやいやいや、そうは言うがな」って思う話
今、この瞬間、私に備わっている能力。
・仕事上のスキルいろいろ
・イラスト(趣味)
・踊り(道楽)
・情報機器(道楽)
いろんな形で披露する機会があります。
そして、度々褒めて頂くこともあります。
それが社交辞令だとしても、褒められれば嬉しいと思うのが人情です。
ただ少し、その中で気になる言葉が。
「あなたには簡単でしょうけど」
「それはあなただからですよ」
と。
いえ、今この瞬間について言われるのだったらわからなくもないのですが、過去の私についても同様に言われるのが解せないのです。
例えば、高校受験。
進学校といわれる高校に在学していましたし、そこに入れるだけの成績を中学時代に有していたのは事実です。
３年生に上がる頃には、定期試験で平均９０点近くを得点できていましたが、それが最初から当たり前にできていたかといえばそうではありません。
中学１年生の最初の定期試験で、全教科で６０点台でした。
小学校までは９０点以上が当たり前で、中学に入ってもそれくらいはいけるだろうとタカをくくっていた小童だったわけです。
いわゆる "中１ギャップ" にハマっていました。
当時の私は運動が全くできず、口下手で人ともうまく話せませんでした。
そんな私が、自分の存在を保つのに必要だったのが、学業成績を追求することだったわけです。
中１の春先で、ものすごい危機感に襲われたわけです。
（当時は中学校も３学期制だったので、5月半ばに中間試験でした）
このままじゃ、自分が自分じゃなくなる。
大げさではなく、本気でそう思いました。
冗談抜きで、「勉強しなければ死ぬ」くらいの感覚でした。
１３歳当時の私には、本当に勉強しかなかったのです。
中間試験での衝撃から、わからない問題があると是が非でもわかろうとしました。
いつでも何でも解けるようにならないと安心できなくなっていました。
次の期末試験では、８０点台に乗りました。
まだ足りない、そう思いました。
夏休みに突入して、それまでに理解が不足していた部分をゼロにしました。
そうしないと不安で仕方がなかったからです。
予習もしました。
先を知っておくことで、少しでも安心材料を増やしたかったからです。
２学期の中間試験で９０点台に乗りました。
そこで思ったこと。
なるほど、このやり方なら自分を保てる。
私にとって勉強は、「自分を保つ方法」でした。
だからこそ、全力で取り組めた。
というより、全力で取り組むしかなかったのです。
２学期の期末試験までその取り組み方を維持し続け、９０点台を２度連続で達成しました。
その頃になると、その取り組みが習慣化していました。
さほど強い危機感を感じなくても継続できるようになっていました。
例示が長くなりましたが、できるようになるまでに何事もなかったわけではなく、それなりの背景があって、今の力が身についているわけです。
当時の私は平凡な中学生であって、今の私の経験値は持っていません。
それを、当時のことについてまで「それはあなただからですよ」といわれても、いやいやいやいや、そうは言うがな、あんたw って気持ちになります。
人が持つスキルは、身につけた時間を軽んじてはいかんと思う次第です。
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続・たまに振り返る話
前回（ 【たまに振り返る話】 ）の続き。
鬱っぽくなって会社を休んで、休んである間にバイク旅行に行って、バイク旅行から帰ってきて、
今のままではダメだ。
と思ったところまで、前回書きました。
何がダメなのかわからなくて、３ヶ月くらい、再び悶々とする時期が続きました。
この時期は、相変わらず 笑顔もなく目の焦点が合わないような顔をしていた そうです。（家族談）
ええ、自覚はありません。
でも、あるときふと、ものすごい恐怖 に襲われたんですね。
「このままでいいのかなぁ」と思っている自分が、そのまま思い続けて、いつしか、
「このままでよかったのかなぁ」
という後悔にすり替わり、
取り返しのつかない念に囚われたまま、棺桶に横たわる自分が想像できてしまったんです。
そんな亡き自分を取り囲む人は、本当にやりきれない顔をしているんです。
不幸な人生を哀れんだ顔をしているんです。
叫び出したくなる思いでした。
そして、会社を飛び出す決心をした瞬間でもありました。
年が明けて、家族に打ち明けました。
「今年度を限りに、会社を辞めようと思う」
家族は、やっと決心したか、といった様子でした。「 ´Д`)「 ﾊﾆｬ?
さらに翌月、当時交際していた現妻にも打ち明けました。
「今年度を限りに、会社を辞めようと思う」
前回書いた通り、驚かれましたが、分かれることなく受け入れてくれました。
（本当にありがとうございます。どれだけ救いになったことか）
近しい人に打ち明けた翌日、上司に申し伝えました。
特に引き留めはなく、淡々と手続きが進み、３月末日で退職が確定しました。
職場の人から記念品をもらったり、異動前の職場の人から歓送会を開いてもらったり、本当にありがたかったです。
有給休暇をすべて消化したので、最後の出勤日は３月半ばでした。
最後の出勤日は、関係各所に挨拶に回りました。
ありがとうございました。
ありがとうございました。
色々ありすぎましたが、私が社会人としての第一歩を踏み出し、紆余曲折様々に経験させてもらえたのは事実です。
ありがとうございました。
そして、現在の私に至る。
以上、たまに振り返る話でした。
長文、最後までお読みいただきありがとうございました。
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たまに振り返る話
会社員を８年やって、辞めるときに考えていたこと。
これからやりたいことで身を立てていく！
という、前向きな気持ちでは決してありませんでしたね。
今、辞めなかったら、一生このままだ。
そう思ったからです。
退職の前年に、うつ症状に悩み、休まなければ辛いし、休むのも怖いしで、気持ち的に八方塞がりだった時期がありました。
ついには耐えきれず、１カ月間、仕事を休むことになりました。
うつで休みが１カ月というと短い方ですが、先述の通り、休むことすらも恐怖だったので、それ以上の期間で申請することが当時の私にはできなかったわけです。
今にして思えば、私のうつは重篤者から見ればだいぶ軽度だったのかもしれません。当時はそんなことを考える余裕もなかったのですが、後に引きずらずに済んで幸運だったと言えるでしょう。
休んでいる間に、バイク旅行に出かけました。
１０日間かけて、東北６県を巡ってきました。
時期としては震災の翌年で、被災地を通過したときは、まだ傷痕生々しい状態でした。
もし心身ともに健康であれば、被災地の悲劇を悼む余裕もあったかもしれませんが、
ああ、被災地か。
何もなくなってるなぁ。
今立ってるここは家だったのか。
津波だったんだなぁ。
と、そのとき自分の前にある事実を確認するようなことを思うだけでした。
のちに、バイク旅の写真を見返すと、自撮りした自分が、どこにいても一切笑ってないことに気がつきました。
しかも私ではなく、妻が気づきました。
せっかく旅に出たのに笑顔もなしか、と２人で笑って話せたのは良かったです。
話に妻が出てきましたが、退職の前年から交際していて、退職の２年後に入籍しました。
私にとって、とても大切な人です。
そして感謝してもし足りない人です。
退職します！ なんて言ったら、別れましょうと言われたって不思議はないわけです。
ですが、妻はそう言わずに、支え続けてくれました。
話を戻しますが、バイク旅行から戻り、休職期間が明けました。
同じ職場に戻りました。
１カ月休んだことで気持ちにわずかばかりの余裕が戻ったのか、働きながら自分のことを考えることができました。
何が、仕事を休まざるを得ないところまで自分を追いやったのか。
なぜ、仕事を休まざるを得なくなるまで自分を放置したのか。
結論らしい結論は出ませんでしたが、直感したのが、
今のままではダメだ。
ということでした。
何が今のままだとダメなのか、わかりませんでした。
今の考え方？ 今の職場？ 今の住居？
何が今のままだとダメなのか、わかりませんでした。
（……書いてて少し疲れました。続きは日を改めます）
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ブログを書くことを考える話
仕事っぽい話を書くブログと、思いついたことを書くブログ（ここ）を２つやっています。
２つのブログ間でリンクはしていません。
リンクしたら、双方で書きたいことを書けなくなりますし。
"書きたいことを書けない" って書きましたが、それぞれで書きたいことって何だろうって思いました。
仕事っぽいブログの方は、読んでくれる人の役に立つであろうこと（読者志向）、自分の仕事につながること（筆者志向）を書きたいわけです。仕事についてのことだから、しっくりきますし、そうであるべきだと思います。
では、思いついたことを書くブログは、何が書きたくて続けてるんでしょうね。
まあ、結論からいってしまうと、何か書きたくてやってるんですね。
SNSとか使って誰に告知しているわけでもなく、はてなブログの最新記事リストに一瞬だけ載って流れていく記事です。
もし偶然にでもご覧頂いているあなたは、奇跡的な出会いと言って過言ではないです。（過言かもしれません）
私は書くことで落ち着いたりできますし、稀に何か新しいことに気付けたりするので、十分有益だったりします。
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