ちょっとおしゃれデザインシャツを入手する話

こちらのシャツが気になるので、ちょっと奮発して買ってみます。

私の金銭感覚ではこれが「奮発」です。

Tシャツ 和風テイスト VネックTシャツ 7分袖Tシャツ 無地Tシャツ　和装カットソー　和風ファション　生地は着心地最高のつむぎ天竺　（豊天商店） 価格：4212円（税込、送料別) (2017/6/5時点)

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「妻の期待」を意識していなかった話

「妻を１日１回笑わせる」 という結婚当初の目標が、2017年5月30日、ついに途切れました。

私が「妻の期待」を意識していなかったためです。

仕事で遅くなる妻。

帰れば私が夕飯を用意して待っていると期待してくれていました。

しかし、私は仕事に取り組んでいました。

（当方の仕事は自宅作業が半分を占めます）

妻の期待した行動をしていませんでした。

配慮が足りませんでした。

家にいながら家のことをしないのは、確かに筋違いだと思います。

妻の笑顔のためにも、心入れ換えます。

ごめんなさい、妻。

また笑って一緒に過ごしてください。

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セミナーを定刻に終わらせると言ったなら終わらせる姿勢を見せて欲しいと思った話。

　セミナーや講習会、勉強会などで最初に打ち出した時刻を超過するのは極力避けてもらいたいなぁというのが正直なところです。

　そのあとの予定とハシゴする人がいないとも限らないだろうに。

　延長した結果、途中退席を余儀なくされたなら、それは退席した人ではなく延長させた主催者側に責があると思います。

　「あとの予定を優先する」という決断をしたのは、退席した人ですよね？

　という反論・ツッコミが入りそうですが、初めに打ち出された定刻に終わるという信頼のもとに、あとの予定を組んでいたわけです。

　先に信頼を裏切ったのは主催者側であって、その落とし前はつけて頂きたいなぁと思うのは、そんなに無茶なこととは思いません。

　先方が「俺らを信用した方が悪いんだよ」という姿勢なら、申し訳ありませんが、そういうのは 詐欺師 といいます。

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お人好しが感謝する話

我ながらお人好しだなぁと思います。

しなくても良かったことをして、見ず知らずの人の手を煩わせました。

ただ、それをしなかったならば、どこかで取り返しのつかないことになっていたかもしれなかったのです。

妻からは、「お人好しだね。でも、そこもいいところだから、そのままでいてね」との温かなお説教を頂きました。

そんな妻は、職場で昇給があり、賞与の支給もあったようです。

がんばってくれる妻に、感謝を込めて。

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自分にも関係してそうな本に興味引かれる話

　自分が軽度のうつ症状を体感したことがあるためか、うつを題材にした作品にはちょっと興味引かれることがあります。

　最近ちょっと気になってるのが、こちらの作品。

　↓　　↓　　↓

　レビューサイトもありました。

　↓　　↓　　↓

yaecomicessay.hatenablog.com

　古本屋で、ザッと探してみて、すぐに見つからないようなら電子書籍で買ってみようかなと思います。

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「いやいやいや、そうは言うがな」って思う話

　今、この瞬間、私に備わっている能力。

・仕事上のスキルいろいろ

・イラスト(趣味)

・踊り(道楽)

・情報機器(道楽)

　いろんな形で披露する機会があります。

　そして、度々褒めて頂くこともあります。

　それが社交辞令だとしても、褒められれば嬉しいと思うのが人情です。

　ただ少し、その中で気になる言葉が。

「あなたには簡単でしょうけど」

「それはあなただからですよ」

　と。

　いえ、今この瞬間について言われるのだったらわからなくもないのですが、過去の私についても同様に言われるのが解せないのです。

　例えば、高校受験。

　進学校といわれる高校に在学していましたし、そこに入れるだけの成績を中学時代に有していたのは事実です。

　３年生に上がる頃には、定期試験で平均９０点近くを得点できていましたが、それが最初から当たり前にできていたかといえばそうではありません。

　中学１年生の最初の定期試験で、全教科で６０点台でした。

　小学校までは９０点以上が当たり前で、中学に入ってもそれくらいはいけるだろうとタカをくくっていた小童だったわけです。

　いわゆる "中１ギャップ" にハマっていました。

　当時の私は運動が全くできず、口下手で人ともうまく話せませんでした。

　そんな私が、自分の存在を保つのに必要だったのが、学業成績を追求することだったわけです。

　中１の春先で、ものすごい危機感に襲われたわけです。

　（当時は中学校も３学期制だったので、5月半ばに中間試験でした）

　このままじゃ、自分が自分じゃなくなる。

　大げさではなく、本気でそう思いました。

　冗談抜きで、「勉強しなければ死ぬ」くらいの感覚でした。

　１３歳当時の私には、本当に勉強しかなかったのです。

　中間試験での衝撃から、わからない問題があると是が非でもわかろうとしました。

　いつでも何でも解けるようにならないと安心できなくなっていました。

　次の期末試験では、８０点台に乗りました。

　まだ足りない、そう思いました。

　夏休みに突入して、それまでに理解が不足していた部分をゼロにしました。

　そうしないと不安で仕方がなかったからです。

　予習もしました。

　先を知っておくことで、少しでも安心材料を増やしたかったからです。

　２学期の中間試験で９０点台に乗りました。

　そこで思ったこと。

　なるほど、このやり方なら自分を保てる。

　私にとって勉強は、「自分を保つ方法」でした。

　だからこそ、全力で取り組めた。

　というより、全力で取り組むしかなかったのです。

　２学期の期末試験までその取り組み方を維持し続け、９０点台を２度連続で達成しました。

　その頃になると、その取り組みが習慣化していました。

　さほど強い危機感を感じなくても継続できるようになっていました。

　例示が長くなりましたが、できるようになるまでに何事もなかったわけではなく、それなりの背景があって、今の力が身についているわけです。

　当時の私は平凡な中学生であって、今の私の経験値は持っていません。

　それを、当時のことについてまで「それはあなただからですよ」といわれても、いやいやいやいや、そうは言うがな、あんたw って気持ちになります。

　人が持つスキルは、身につけた時間を軽んじてはいかんと思う次第です。

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続・たまに振り返る話

前回（ 【たまに振り返る話】 ）の続き。

　鬱っぽくなって会社を休んで、休んである間にバイク旅行に行って、バイク旅行から帰ってきて、

　今のままではダメだ。 

　と思ったところまで、前回書きました。

　何がダメなのかわからなくて、３ヶ月くらい、再び悶々とする時期が続きました。

　この時期は、相変わらず 笑顔もなく目の焦点が合わないような顔をしていた そうです。（家族談）

　ええ、自覚はありません。

　でも、あるときふと、ものすごい恐怖 に襲われたんですね。

　「このままでいいのかなぁ」と思っている自分が、そのまま思い続けて、いつしか、

　「このままでよかったのかなぁ」

　という後悔にすり替わり、

　取り返しのつかない念に囚われたまま、棺桶に横たわる自分が想像できてしまったんです。

　そんな亡き自分を取り囲む人は、本当にやりきれない顔をしているんです。

　不幸な人生を哀れんだ顔をしているんです。

　叫び出したくなる思いでした。

　そして、会社を飛び出す決心をした瞬間でもありました。

　年が明けて、家族に打ち明けました。

　「今年度を限りに、会社を辞めようと思う」

　家族は、やっと決心したか、といった様子でした。「  ´Д`)「  ﾊﾆｬ?

　さらに翌月、当時交際していた現妻にも打ち明けました。

　「今年度を限りに、会社を辞めようと思う」

　前回書いた通り、驚かれましたが、分かれることなく受け入れてくれました。

　（本当にありがとうございます。どれだけ救いになったことか）

　近しい人に打ち明けた翌日、上司に申し伝えました。

　特に引き留めはなく、淡々と手続きが進み、３月末日で退職が確定しました。

　職場の人から記念品をもらったり、異動前の職場の人から歓送会を開いてもらったり、本当にありがたかったです。

　有給休暇をすべて消化したので、最後の出勤日は３月半ばでした。

　最後の出勤日は、関係各所に挨拶に回りました。

　ありがとうございました。

　ありがとうございました。

　色々ありすぎましたが、私が社会人としての第一歩を踏み出し、紆余曲折様々に経験させてもらえたのは事実です。

　ありがとうございました。

　そして、現在の私に至る。

　以上、たまに振り返る話でした。

　長文、最後までお読みいただきありがとうございました。

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